Знание своих сильных сторон не меняет жизнь: что же работает на самом деле?

Разворот же возвращает человеку ощущение, что он состоит не только из травм, ошибок, симптомов и неудачных сценариев. В каждом  есть сила и дар, способность думать, любить, созидать, принимать сложные решения. А также проходить свой жизненный путь, имея сильные стороны и способности.

Для мужчины это особенно значимо, поясняет когнитивно-поведенческий терапевт Элина Ландман. Взрослея, он реже задает вопрос «Что со мной не так?» и чаще спрашивает себя: «В чем моя сила?» Мужчине важно чувствовать, что другие видят в нем достоинство, характер, способность действовать. И это ключевой момент: если зацикливаться на собственных сильных сторонах, можно попасть в ловушку.

Но что же происходит с качествами, которые не вписываются в список сильных сторон? Любой может испытывать растерянность, но не знать, что с ней делать. Что делать с болью? Со страхом оказаться ненужным? С усталостью? С пониманием, что есть ситуации, когда невозможно справиться в одиночку и нужно обратиться за помощью? Такие состояния часто вытесняются, а сильные стороны переходят в автоматический режим и становятся обязательствами. Радость и удовольствие от жизни при этом теряются.

Эксперт приводит три примера, когда так называемые слабые стороны могут придать человеку силу.

Мужчина привык принимать решения и разбираться со всеми вопросами: «Я все решу, все получится, договоренности будут соблюдены». Но бывают ситуации, например, после сложных переговоров, когда нет ясности и остается много нерешенного. Тогда он может сказать: «Сейчас я не буду говорить себе и другим, что мне все ясно. Я умею контролировать, я все знаю. Но в этом вопросе ясности нет». Это не решает проблему мгновенно, но возвращает главное — возможность остановиться, подумать, позволить неопределенности побыть в его жизни. Не нужно создавать иллюзию тотального контроля.

Мужчина открыто признается, что не справляется один. В этом нет слабости, напротив, это пример включения внутренней силы. Допустим, на нем лежит ответственность за всю семью, но в какой-то момент он понимает, что уже не тянет. Он может обратиться, например, к брату: «Слушай, не могу я это все разрулить, помоги. Давай распределим ответственность, возьми на себя какую-то часть». В этот момент наступает не поражение, а облегчение: он смог разделить значимое и сложное с близким человеком.

Страх оказаться ненужным часто проявляется в отношениях отца и выросшего сына. Ребенок подрос, у него появилась своя социальная жизнь, он редко обращается к отцу за советом или помощью. Отец привык быть полезным: защищать, подсказывать, оплачивать, договариваться... И когда эта роль перестает быть востребованной, мужчина задает непростой вопрос: «Кто я для своего сына, если моя любовь в виде поддержки и помощи ему больше не нужна? Какая у меня теперь роль, если я не просто человек, который постоянно совершает ремонтные работы?» Здесь речь идет о близости в отношениях, а не только о качестве отцовской роли. И это тоже сила — расширить границы своей роли и не цепляться за прежнюю.

По словам терапевта, мужчины социализируются через жесткие нормы: быть сильным, уметь справляться самостоятельно, не показывать слабость, не жаловаться, контролировать эмоции. Эти установки мы получаем в семье, в первую очередь, от отца. Однако они могут привести к так называемой нормативной мужской алекситимии — трудности распознавать, выражать и обозначать свои эмоции словами.

Почему все это важно уметь делать? Когда человек не может вербализовать свои чувства, он теряет часть информации о себе. Мужчине в такой ситуации не стоит говорить: «Научись быть слабым», это неправильный посыл. Правильнее будет сказать: «У тебя есть сложность с тем, чтобы выразить эмоцию. Она тебе нужна, это навык, который необходим для того, чтобы увидеть себя в реальности целиком. Не становись мягче в смысле "слабее". Перестань терять часть информации о себе. Ты сильный, я это вижу и знаю, но, чтобы сила оставалась живой, заметь в себе и другие части себя. Не отрицай их».

Сильный человек — не тот, у кого нет слабостей. Сильный человек — это тот, кто выдерживает разные знания о себе, о разных своих качествах, особенностях и способностях.

На практике это может выглядеть так. Мужчина может сказать: «Да, я умею решать сложные задачи, но сейчас я не знаю, какое решение принять. Мне нужно время. Возможно, я даже испытываю страх» или «Я держу все под контролем не потому, что я всегда прав, а потому, что я боюсь хаоса и не знаю, как мне выдержать неопределенность».

Элина Ландман рассказывает, что часто использует в работе принцип комплементарности, который предполагает, что не нужно избавляться от контроля, нужно соединить его с доверием. Не нужно отказываться от своей силы, чтобы появилась нежность и проявленное чувство любви. Не нужно разрушать независимость, чтобы возникла близость. Нужно, чтобы самостоятельность и ответственность позволили родиться чувству: «Я могу обратиться с просьбой к другому. Я живой человек несмотря на то, что я очень самостоятельный».

В итоге человек становится сильнее: он не теряет одно ради другого, а обретает новое качество. Это не компромисс, а новая наработка, новая возможность.

Мужская зрелость, внутренняя самодостаточность и состоятельность начинаются там, где появляется такое знание: «Я уже достаточно сильный для того, чтобы не притворяться, не обманывать себя, что я железобетонный. Во мне есть хрупкость, во мне есть слабость, которая подпитывает мою силу, чтобы оставаться в контакте с собой, а не быть роботом-исполнителем обязательств».

Сила, которая не замечает своей уязвимости, перестает быть живой. А зрелая сила та, которая знает о себе все — и о своей надежности, и о своей растерянности — и которая перестает доказывать, что она может все одна.