Что такое разговорный нарциссизм и как дать отпор монологисту?

В 1979 году термин ввел в оборот социолог Чарльз Дербер, написавший книгу «В погоне за вниманием». Сегодня это понятие вновь кажется актуальным, особенно в среде, где на расстоянии принято общаться голосовыми сообщениями. Когда мы ведем разговор лично, мы делаем естественные паузы, предполагающие обмен мнениями: поговорили, потом послушали. Однако легко забыть об этом, когда вы привыкли к войсам, представляющим по сути серии монологов.

Лайф-коуч Таму Томас считает, что онлайн-общение нанесло серьезный ущерб искусству импровизированной беседы и бесцельным разговорам. Она поясняет: «Хороший диалог – это обмен мнениями между двумя людьми, которые узнают друг о друге что-то новое, даже если знакомы много лет. Поскольку сейчас так много разных каналов для поддержания связи, некоторые люди путают общение с установлением контакта».

Эксперты по социальному этикету выделяют пять типов людей, которые занимают разговор слишком долго, и предлагают методы, помогающие с ними справляться. Это, отметим еще раз, будет полезно, если вас напрягают такие ситуации.

Мы все знаем людей (или сами ими являемся), которые болтают без умолку. Проблема скрывается даже не в том, что они чувствуют необходимость доминировать в разговоре; важнее, что часто выбираются темы, которые не имеют значения для других. Например, бездетным может быть неинтересно (или даже мучительно) выслушивать подробности от пар, которые бесконечно рассказывают о своих детях, школьных проблемах, спортивных соревнованиях, выборе творческих кружков, болезнях и так далее. В этом потоке сложно найти паузу, чтобы поделиться впечатлениями о недавнем походе в театр.

Психолог Сара Розентулер, специализирующаяся в том числе на искусстве вести диалог, предлагает немного нетрадиционный подход к решению проблемы. «Попробуйте ограничить время разговора. Скажите себе, что вы уделите собеседнику все внимание в течение определенного времени, скажем, пяти или десяти минут, если сможете это выдержать. Откажитесь от любых попыток высказать свое мнение. Когда вы позволяете другому человеку почувствовать, что его услышали, это обычно помогает ему немного успокоиться», – говорит экспертка.

Когда время истечет, намеренно перенаправьте разговор в другое русло, не прерывая при этом собеседника. Можно сказать что-то вроде: «Это действительно интересно, и это напоминает мне о...», а затем поделиться чем-то из своего опыта. По словам Розентулер, стратегия работает на двух уровнях: позволяет вам высказаться и напоминает о том, что каждый должен брать на себя ответственность за поддержание двустороннего разговора, а не сидеть и кипеть от злости, как беспомощный наблюдатель.

Есть и люди, склонные к чрезмерному изливанию эмоций, они любят откровенно рассказывать о своих переживаниях без каких-либо границ. Часто их голос самый громкий в комнате, у них нет запретных тем: здесь вам и пикантные подробности о случайных связях, и истории о давней вражде с матерью, и красочные рассказы о плюсах пройденной вазэктомии.

Таму Томас считает, что для начала стоит разобраться, что именно вас беспокоит в таком поведении. Возможно, вы чувствуете себя использованным, хотя и не нанимались на неоплачиваемую работу психотерапевтом. Оцените трезво, чего вы хотите от этого общения и хотите ли вообще чего-то. Если вам некомфортно, просто скажите, что хотели бы разделять с этим человеком не только его трудности, но и радости. Это может быть продуктивнее, чем молча сердиться: общение или станет конструктивным, или прекратится.

Это настоящие хитрецы! Бумераскинг – это задавание вопроса, создающее иллюзию, что вы можете высказаться или ваше мнение интересно. Утром понедельника коллега спрашивает: «Как твои выходные?» Но это фальшивый вопрос, это уловка, которая позволяет ему похвастаться всеми удивительными вещами, которыми занимался он. Можно почувствовать себя одновременно скучным и обманутым.

Впервые бумераскинг описали в исследовании, соавтором которого является Майкл Йеоманс, доцент кафедры поведенческих наук Имперского колледжа. Ученый поясняет: «Существует три типа бумерасков. Первый – это вопрос-хвастовство, когда я хочу рассказать что-то интересное, например: "Я ездил во Францию на выходные". Еще есть вопрос-жалоба. В этом случае я могу спросить: "Как ты добрался до работы?" Вы можете ответить, а я начну подробно рассказывать о том, как был набит вагон метро, произошла авария, кто-то пролил на меня кофе... И наконец, есть вопрос-обмен, когда я спрашиваю ваше мнение о чем-то, но не слушаю, а жду паузы, чтобы вмешаться и поделиться своими мыслями».

По словам Йеоманса во всех случаях кажущаяся искренность вопроса цепляет собеседника. Однако вы можете заметить, что ситуация повторяется как дурной сон. Зеркальные вопросы смягчают остроту таких разговоров. Когда кто-то задаст вам подобный вопрос, например, о поездке на работу, скажите что-нибудь расплывчатое и с большим энтузиазмом спросите о впечатлениях собеседника. Так вы не потратитесь на вразумительный ответ, который заранее ему не интересен. Кроме того, вас не смогут перебить.

Противостоять тем, кто постоянно вас прерывает, может быть сложно, ведь иногда они действуют в контексте. Например, вы хотите поделиться беспокойством по поводу потенциальной потери работы, а вас прерывают вопросом: «Ты думал о переподготовке?» Затем следует рассказ о сыне маминой подруги, который прошел курсы и теперь зарабатывает миллионы. Вы же просто хотели, чтобы вас выслушали.

Психотерапевт Шарлотта Фокс Вебер отмечает: «Это не всегда плохая черта. Она может быть обусловлена робостью, желанием, чтобы разговор не отклонялся от темы. Но иногда это создает хаос, так как тот, кто вмешивается, навязывает свою волю тому, что должно быть диалогом, основанным на сотрудничестве, и нарушает его ход».

Гораздо проще, если в беседе участвует несколько человек. Заметив, что это происходит, не обязательно оставлять все как есть. Вы можете сказать: «Подожди, он рассказывает историю. Дай ему закончить». В общении один на один сложнее, однако, если для вас это важно, стоит вернуть разговор в нужное русло: «Я все еще рассказываю свою историю».

Представления плюшевого мишки (не от Teddy Bear, а от TED-talk) о светской беседе могут сводиться к мини-лекциям о растущей угрозе искусственного интеллекта или загрязнения окружающей среды сточными водами... Чего он точно не хочет, так это просто поболтать. Угроза голода и проблема бездомности – это действительно важные темы, заслуживающие обсуждения, но вести разговор сложно с тем, кто занимает морально превосходную позицию.

В таких ситуациях Розентулер советует сохранять самообладание и быть вежливым: «Я понимаю твою обеспокоенность по поводу X, и тоже очень надеюсь, что произойдут какие-то позитивные изменения». Это может дать передышку, чтобы сменить тему. Это не будет грубо и резко, но вы признаете значимость собеседника. Возможно, он просто застрял в своих мыслях и ему нужно помочь выбраться из них.