Зачем носить усы: 10 факторов, помогающих и упрощающих жизнь усачам
Каталонский сумасброд закручивал свою трагическую константу липкими от фиников пальцами, чтобы, лежа в гамаке, привлекать сладким ароматом мух, с которыми дружил, — прямо как усатый кузнечик из детской песенки. И хотя контакты с насекомыми не входили в мои ближайшие планы, я все же решил дать волю своему красноречивому признаку — и не пожалел об этом. С тех пор в автобусе и магазине, на работе и в клубе, во сне и наяву — повсюду я вижу настороженный вопрос, застывший в глазах безусых мужчин: «Зачем?» И у меня на это, в отличие от поющего усача Игоря Николаева, не пять, а целых десять причин. Я ношу усы, чтобы:
1. Быть собой
То есть мужчиной. Природа, словно предвидевшая появление норм морали и этикета, когда явить обществу первичные половые признаки будет не комильфо, наделила нас вторичными. Та особая мужественность, которую сообщают моему облику усы, действует на окружающих на подсознательном уровне. Дедушка Фрейд и вовсе называл усы фаллическим символом (хотя сложно вспомнить, что же он им не называл). Это понимал даже Петр I, безжалостно рубивший, резавший и рвавший бороды несчастным боярам, словно корчевал вековую грибницу, но сохранявший изящную, притом грозно торчавшую растительность посреди собственного лица.
2. Быть современным
Все знают, как называются гладко выбритые, причесанные ребята в аккуратно отутюженных рубашках и брюках со стрелками. К ним навеки прилипло обидное прозвище «офисный планктон». Про них сочиняют смешные песни и травят анекдоты, их не пускают в модные клубы и не печатают на обложках глянцевых журналов. А все потому, что то золотое время, когда успешный человек должен был выглядеть как первоклассник в День знаний, давно миновало. Теперь мало кого волнует скорость, с которой вы, придав лицу эргономичную обтекаемость, будто бы рветесь к сверкающим вершинам. Всех интересует творческая жилка и умение небанально мыслить, а именно на это окружающим намекает полоска волос на губе.
3. Привлекать женщин
Подозреваю, этот вариант вам понравится больше, чем пример Дали с мухами. Женщины страсть как любопытны. Поэтому усы работают как официальное приглашение женщине подойти, рассмотреть поближе или даже спросить: «Они не колются?» — либо, что не может не будоражить, — «Можно потрогать?» «Конечно, можно!» — не мне вам рассказывать, как много обещает первый телесный контакт.
4. Менять образы
Родители подарили мне лицо, с чертами которого я согласен далеко не полностью. Но вместо ланцета косметического хирурга можно обойтись и триммером! Сегодня у меня тяжелая подкова Халка Хогана, завтра — острые стрелы д’Артаньяна, послезавтра — сутенерские усишки Кларка Гейбла. Кроме удивительной свободы в перемене обликов, благодаря своим новым антеннам я получил и мистическую связь со знаменитыми усачами. Зная о ней, Максим Горький, например, нарочно вырастил себе такие густые и длинные усы, чтобы стать похожим на своего любимого философа Ницше (а не на моржа, как все думали в школе), надеясь таким образом лучше понять своего кумира.
5. Казаться умнее
Примерно того же результата можно достичь, водрузив на нос большие очки в толстой черепаховой оправе, но со зрением у меня все в порядке. Зато многолетней практикой проверено: любая банальная, спорная или парадоксальная фраза, пропущенная через усяной фильтр, вызывает у окружающих инстинктивное желание соглашаться. Усы во время разговора шевелятся и, словно маятник гипнотизера, завораживают слушателя. Стоит ли вспоминать, что у большинства диктаторов и завоевателей мирового господства были усы? А Наполеон — то самое исключение, что бывает в любом правиле. Но, конечно, эта опция работает только в том случае, если вы не клинический кретин.
6. Всегда иметь тему для беседы
В первое мгновение на светском рауте, на свидании, в купе поезда с незнакомыми попутчиками или на сцене перед замершей в ожидании толпой — в таких случаях слова, как нарочно, не идут на ум. Скучая, люди в отчаянии обшаривают глазами окрестности, пытаясь найти предмет для разговора, и в смущении не находят его. Как же кстати, словно спасительная доска для утопающего, приходятся усы, на которых обязательно задержится блуждающий взгляд! Самое обыкновенное начало разговора на эту тему: «Знаете, а у моего папы/дедушки/бабушки были такие же...»
7. Изменить возраст
Вас зовут юнцом безусым, принимая ваши рассуждения о категорическом императиве и смысле бытия за младенческие агуканья? На предложение жениться ваша девушка улыбнулась и, погладив вас по голове, ответила: «Вот вырастешь — посмотрим»? Со мною, по крайней мере, все обстояло точно так. Ждать благородных седин и бороздящих обветренное лицо морщин стало уже невмочь. Нужно было срочно что-то делать, и мой новый волосатый аксессуар оказался как нельзя более кстати. Самые скромные усы накинут как минимум лет пять, а вместе с ними вырастет и авторитет. Ну а когда весна моей жизни сменится осенью, я просто сбрею их — и все поразятся, как же я помолодел!
8. Скрыть эмоции
Окружающим совершенно необязательно всегда быть в курсе того, что я действительно о них думаю. Если начальник сморозил глупость или девушка решила поделиться сокровенными мыслями об устройстве мира, я всегда могу тихо и незаметно улыбнуться в усы, никого не обидев и не получив за это по шее.
9. Занять руки
Психологи говорят, что мыслительный процесс идет значительно лучше, если, предаваясь размышлениям (например, о том, зачем нужны усы), совершать мелкие монотонные действия руками. Раньше мне приходилось, задумавшись, дергать себя за ухо, ковырять в носу, выбивать барабанную дробь на зубах, а то и вовсе лопать пузыри на полиэтиленовой пленке. Все это производило не самое приятное впечатление на окружающих, так что особо впечатлительные стали избегать моего общества. Человек же, покручивающий в задумчивости ус, не вызывает опасений за целостность его телесной оболочки и мысли о гигиене.
10. Использовать в сексе
Пожалуй, ваше воображение сделает в этом пункте всю работу за меня.