Выходки неверных партнеров привлекали читателей книг, а также зрителей с самых первых дней существования кинематографа и до современных романтических комедий и популярных подкастов от экспертов по отношениям. Поэтому вполне естественно, что психотерапевт, ставшая писателем и специализирующаяся на долгосрочных отношениях, захотела принять в этом участие.
Почему мы изменяем: психотерапевт объяснил причины неверности и романов на стороне
Интрижки на стороне — не такое уж невинное развлечение. Измены могут не только навредить отношениям, ранить обманутого человека, но и здорово испортить жизнь самого изменщика.
GettyImages
Содержание
Измены популярны?
«Почему мы заводим романы на стороне?» — спрашивает Джульет Розенфельд во введении к своей новой книге «Измены» («Affairs»). Она описала несколько конкретных случаев, на примере которых попыталась вывести общие закономерности того, что же все-таки приводит людей к интрижкам и обманам.
«Я хочу показать, как в остальном надежные, разумные, добрые, любящие, вдумчивые люди могут стать эгоистичными, одержимыми сексом любителями риска. Здравый смысл исчезает, одержимость побеждает. Два человека, вовлеченных в роман на стороне, часто считают себя "несчастными влюбленными" или "судьбой предначертанными", но это фантазия», — заявила Розенфельд в одном из интервью.
Когда измена — это крик о помощи и способ разорвать несчастные отношения
Некоторым людям, кажется, нужен «третий», чтобы разорвать несчастливые отношения, отмечает психотерапевт. «Они не могут просто сказать: "Да, эти отношения не работают. Я ухожу". Одна из первых вещей, которые вы узнаете, когда проходите обучение по парной терапии, — это то, что измена — это крик о помощи, когда все остальное не помогло. Моя книга о людях, которые отчаянно пытаются найти решение», — объяснила она.
Джульет Розенфельд говорит, что написала «Измены», «потому что люди обращаются к психотерапевту, когда их решение перестает работать». Иногда люди находят роман на стороне в качестве спасения, но, разочаровавшись, они пытаются, более или менее безуспешно, получить помощь где-то еще.
«Но если роман на стороне можно преодолеть, то иногда в ваших отношениях с партнером есть что-то действительно проблемное, что требует большой работы и прощения», — объясняет она.
Когда партнер ни при чем, или измена как попытка справиться со своими психологическими проблемами
Как и все психологи, Розенфельд пытается найти причины тех или иных действий людей в их детстве. Она подчеркивает, что корни всех наших взрослых отношений уходят именно в те нежные годы. И называет некоторые романы «подпорками» для разума, попыткой восстановить или поддержать уязвимые аспекты личности, чтобы не дать ей разрушиться.
«Очень часто, — добавляет она, — причина, по которой у кого-то случается роман на стороне, не имеет ничего общего с его партнером. Причина происходит до встречи с партнером».
Так как же избежать измен?
«Вы остаетесь в своей паре, если знаете себя настолько хорошо, насколько это возможно, — говорит Розенфельд. — И если вы способны спорить так, чтобы это не привело к разрыву отношений». Она рекомендует сохранять брак или отношения с человеком, который вам дорог, всеми известными способами: «Будьте добрыми, понимающими, терпеливыми, толерантными».
Также она советует работать над собой: «Вы не можете рассчитывать на то, что партнер возьмет на себя ваши психологические проблемы, особенно связанные с детством».
Джульет Розенфельд рекомендует четко разделять действительно важные отношения и страсть, которая может «вспыхнуть на стороне». «У Фрейда была гениальная идея. Он не работал с влюбленными пациентами, потому что считал их психопатами. Он говорил: "С ними невозможно разговаривать". Влюбленность ставит вас в странное положение, но это не может длиться вечно. Вы должны уметь переходить от страстного увлечения к чему-то более зрелому», — отмечает психотерапевт.
Чем опасны измены?
«Разговоры о сексе с пациентами произвели на меня гораздо меньшее впечатление, чем когда кто-то объяснял, как он предал того, кто ему доверял. Это было тяжело», — отметила Розенфельд. По ее словам, предательство партнера в первую очередь негативно сказывается на самом изменщике: «Фрейд говорил, что когда мы лжем, мы заболеваем. Он говорил, что сохранение секретов требует огромной психической энергии, которая в конечном счете истощает человека. Чем больше нечестности вы можете себе позволить, тем сильнее это сказывается на организме».