Возможно, вы видели это на экране. Возможно, слышали от знакомых. Возможно, и сами оказывались по ту или другую сторону. Речь идет о ситуации, когда человек предпочитает расставание, так как считает, что партнер не подходит ему... внешне. Это может быть очень милый человек, а отношения комфортными и многообещающими, но разница во внешности оказывается слишком велика, чтобы ее игнорировать.
«Не твой уровень»: правда ли, что нас привлекают люди, которых мы считаем красивыми, как мы
Что если бы мы не знали, как выглядим?
Magnific
Содержание
Внешность становится причиной расставания
«Я знал, что могу найти кого-то лучше физически... Я начал дистанцироваться, отвечал на сообщения медленнее, пока в конце концов просто не перестал отвечать. Я часто думаю о ней и о том, как хорошо она ко мне относилась, и как все могло бы сложиться, но я просто не мог закрыть глаза на ее внешность», — рассказывает парень, случай которого прокомментировал доктор Гэри У. Левандовски-младший, профессор психологии в Университете Монмута.
Это прямолинейное признание может казаться слишком резким, но оно точно не возникло на пустом месте. В эпоху луксмаксинга, когда выражения вроде «не твой уровень» или «рыночная стоимость внешности» стали обычным явлением, наше влечение к людям часто определяется тем, насколько привлекательными мы себя считаем.
Почему внешняя схожесть так важна
Логика описанной ситуации соотносится с Это широко распространенная психологическая теория, согласно которой нас, как правило, привлекают те, кого мы считаем столь же симпатичными, как самих себя. По мнению Левандовски, это форма самозащиты. «Мы соглашаемся на партнеров, которые примерно равны нам по физической привлекательности, чтобы избежать "платы" за отказ или "нестабильности" неравного соответствия», — отмечает профессор.
В отношениях, как и в жизни, человек хочет добиваться наилучших результатов, но при этом остается реалистом и стремится к самосохранению. Дэниел Р. Стальдер, профессор психологии в Университете Висконсина в Уайтуотере, согласен. По его словам, когда мы задумываемся о свидании с кем-то из «другой лиги», мы часто — сознательно или бессознательно — подавляем это стремление.
Профессор Левандовски добавляет, что тенденция может объяснить, почему партнеры, воспринимаемые как одинаково привлекательные, чаще сообщают о большей удовлетворенности отношениями и их большей продолжительности. Такие союзы кажутся более стабильными, в них меньше ревности и потребности в
Фото важнее информации в профиле
Звучат эти объяснения довольно научно и понятно, однако все не так просто. Интернет довел нашу озабоченность внешностью до крайности. Чаще всего при онлайн-знакомстве физическая привлекательность является ключевым фактором, влияющим на выбор. Профессор Левандовски отмечает, что дейтинг-приложения ориентированы на фотографии, поэтому листая профили мы с большей вероятностью остаемся в рамках «своей лиги», предполагаемой нами самими.
С другой стороны, это облегчает задачу. «Гораздо проще сосредоточиться на внешности. Сколько людей в приложениях просматривают кучу фотографий, прежде чем хотя бы прочитать профиль?» — говорит психолог.
Но ладно мы сами! Многие замечают, что при выборе пары их чрезвычайно волнует мнение окружающих. Согласно одному исследованию, влияние друзей и семьи «предсказывает выбор партнера». Некоторые настолько высоко ценят суждения со стороны, что будучи слепыми доверились бы близким, если те сказали бы: «Этот человек тебе не подходит». Их задевает, если окружающие считают их партнера некрасивым.
Привлекательность — это не только внешность
Это переживали многие: неожиданный всплеск возбуждения, когда кто-то, кого мы не считаем касается нашей руки; или тошнотворная вспышка ревности, когда кто-то, кого мы считали «просто другом», упоминает о новом романе. Внешность и самооценка относятся лишь ко двум из пяти основных принципов привлекательности: красота и сходство. Остальные три — это близость; осознание того, что кто-то испытывает к вам влечение; и несексуальное возбуждение. Так к кому бы нас тянуло, если бы мы не знали, как выглядим? На чем основывалось бы это влечение?
По словам Гэри У. Левандовски-младшего, обоняние играет важную роль, поскольку на запах влияют феромоны. Это изучалось, например, в «исследовании потной футболки», посвященном обонятельной гистосовместимости. «Нас естественным образом привлекает запах партнеров, чьи гены отличаются от наших. Это эволюционный механизм, обеспечивающий генетическое разнообразие. Мы можем уловить это по запаху, чтобы понять, "совпадает" ли биология человека с нашей. Это также делает нас более зависимыми от тех, кто находится поблизости», — отмечает профессор.
Еще один способ представить, кто бы нас привлекал, если бы мы не знали, как выглядим, — это подумать о других вещах, определяющих наше самосознание. Это качества, которые мы хотели бы видеть и в партнере: насколько мы добры и умны; каковы наши политические и религиозные убеждения; насколько нам нравятся определенные хобби и виды спорта. Не обращая внимания на свою внешность, мы можем уменьшить озабоченность внешностью других.
«Вам придется выстраивать отношения с другим человеком, основываясь на его ценностях, личности, характере и таких навыках, как умение общаться, доброжелательность и отзывчивость», — говорит Левандовски. Это сместит внимание на более надежные показатели полноценных отношений: важнее не то, как выглядит ваш партнер, а видит ли он вас, слышит ли, понимает ли. Вместо того, чтобы искать кого-то «своего уровня», ищите того, с кем чувствуете себя самим собой в полной мере.