Кто в паре «мозг»: как строить отношения с большой разницей в интеллекте партнеров?

Дать однозначное определение понятию «интеллект» непросто. Пожалуй, лучше всего его можно охарактеризовать как любознательный, непредвзятый подход к жизни, который заметно отличается от простого «обладания знаниями». Например, специалист по физике может не знать, кто такой Квентин Тарантино, но при этом разделять страсть своего начитанного партнера к знаниям. С другой стороны, любознательному человеку может быть скучно с партнером, которому не хватает элементарного интереса к окружающему миру.

23-летняя Амелия считает что в ее прошлых отношениях она определенно была «более умной». «Мы были очень разными», — вспоминает она. Она была любознательной и пытливой, а ее партнер, напротив, был более замкнутым. «Я читала новости, и всякий раз, когда я это делала, он говорил что-то вроде: "Не могу поверить, что ты читаешь новости"».

Бывший парень Амелии, например, не просто не интересовался текущими событиями — его отсутствие любопытства распространялось и на эмоциональную сторону их отношений. «Когда я говорю об интеллекте, я также имею в виду эмоциональный интеллект и зрелость, которая с ним связана, — говорит Амелия. — Если в отношениях возникали проблемы, которые нужно было обсудить, он часто занимал оборонительную позицию».

Интеллектуальное несоответствие также повлияло на сексуальную жизнь пары. «Если вы не можете общаться как пара, то и секс сходит на нет, — продолжает она. — А в долгосрочной перспективе физическое влечение угасает — вам нужно что-то еще, чтобы поддерживать искру. Возможность говорить на одном уровне действительно помогает».

Это согласуется с недавним исследованием, которое показало, что мужчины, плохо справляющиеся как с практической, так и с эмоциональной поддержкой, — инфантильные мужчины, если хотите, — могут негативно влиять на либидо своих партнерш. «Близость и сексуальность могут быть нарушены, если в отношениях присутствует инфантилизация, — говорит доктор Дженни ван Хуфф, социолог из Манчестерского университета Метрополитен. — Так называемое несоответствие может привести к дисбалансу сил, когда один партнер чувствует себя опекаемым, а другой — неполноценным. Например, когда роли переходят в родительские, это может нарушить нормы равенства и взаимности — ценности, лежащие в основе современных идеалов отношений в паре». (Хотя она отмечает, что «некоторые пары активно эротизируют эти властные роли», как в БДСМ-отношениях.)

Хотя сложно построить отношения, приносящие удовлетворение обеим сторонам, если одной из них серьезно не хватает эмоционального интеллекта, как это часто бывает в романтических отношениях, можно преодолеть любые предполагаемые разногласия с помощью конструктивного общения. Амелия решила расстаться со своим бывшим, но 26-летняя Индия сейчас состоит в отношениях, которые, по ее мнению, основаны на разнице в интеллекте. «Я тупая, — шутит она. — Мой парень определено гораздо умнее меня». Она объясняет, что, хотя он и его семья «культурны» и хорошо разбираются в истории, искусстве, литературе и кинематографе, она считает себя менее эрудированной.

По словам Индии, за обеденным столом семья ее партнера будет долго рассуждать на возвышенные темы, такие как «тенденции в искусстве и литературе», что приводит ее в замешательство. «Они замечательные люди — такие добрые и гостеприимные, — но иногда я чувствую себя неуверенно. Часто я понятия не имею, о чем они говорят».

Родители парня Индии учились в университете и работали в сфере культуры, что сильно отличалось от воспитания самой Индии в сельской местности Йоркшира. «Я ходила в очень плохую школу, мои родители не учились в университете и не проявляли особого интереса к искусству, литературе или чему-то подобному, — вспоминает она. — Я не виню своих родителей или что-то в этом роде — это не проблема, — но я просто не была знакома с искусством, историей, кинематографом и всем остальным в детстве».

Важно понимать, что то, что на первый взгляд может показаться «разрывом в интеллекте», на самом деле может быть «классовым разрывом». В то время как у семей с меньшим достатком может не быть ни времени, ни ресурсов, чтобы удовлетворять все мимолетные интересы своих детей, дети из более обеспеченных семей с раннего возраста знакомятся с широким спектром книг, фильмов и спектаклей (особенно это касается детей, которые учатся в частных школах). В 1970-х годах французский социолог Пьер Бурдье ввел термин «культурный капитал» для обозначения такого рода привилегий.

Индия чувствует, что интеллектуальное неравенство между ней и ее партнером выявило недостатки системы образования. «У меня много пробелов в знаниях; мой парень не может поверить, что я не изучала эти вещи в школе, — говорит она. — И как вообще можно догнать того, кто вырос в совершенно другой среде, чем ты?» Амелия тоже чувствует, что между ней и ее бывшим партнером было классовое неравенство. «Нас воспитывали по-разному, поэтому и о мире мы говорили по-разному», — сказала она.

«С социологической точки зрения интеллектуальная совместимость часто отражает схожесть образовательного и классового происхождения: люди, которые учились в сопоставимых учебных заведениях, обладают схожим багажом знаний и культурой», — говорит доктор ван Хофф. И, что печально, исследования в области ассортативного (неравного) брака показывают, что люди склонны вступать в отношения с теми, у кого схожий уровень образования.

«Выпускники элитных школ и университетов часто выбирают партнеров со схожим багажом знаний, в то время как те, у кого нет такого доступа, могут считаться менее совместимыми». Таким образом, интеллектуальная совместимость в меньшей степени зависит от личных качеств и в большей — от структурного неравенства в доступе к образованию и культуре.

У каждого человека свои приоритеты в отношениях, и не существует «правильного» или «неправильного» подхода к выстраиванию отношений, в которых между партнерами существует серьезный интеллектуальный разрыв. Для некоторых потребность в стимулирующем разговоре и ощущении «вызова» может стать непреодолимым препятствием. Но если вы состоите в отношениях и вам кажется, что ваш партнер не такой умный, как вы, стоит задуматься, действительно ли проблема в недостатке интеллекта у вашего партнера или вы несправедливо наказываете его за то, что у него не такое привилегированное воспитание, как у вас.

Индия, со своей стороны, с оптимизмом смотрит на свои неравные отношения. «Я определенно высказала свои опасения, и я думаю, что мы сможем преодолеть это с помощью общения», — говорит она, добавляя, что ее парень достаточно чутко относится к тому, что ее воспитание сильно отличается от его собственного. В любом случае она подчеркивает, что, хотя ее парень может быть более образованным, чем она, в плане любознательности и креативности они прекрасно подходят друг другу. «Мне интересно учиться, — говорит она. — Я не думаю, что у вас должны быть одинаковые увлечения или вы должны быть фанатами одних и тех же вещей. Но я думаю, что вам должно быть интересно узнавать о том, что нравится другому человеку».

Возможно, это самый здоровый подход к отношениям, в которых один партнер кажется умнее другого. Если вы — мозг в паре, то вместо того, чтобы зацикливаться на ваших предполагаемых различиях, попробуйте спросить себя, что ваш партнер делает для вас. Умеет ли он слушать? Заинтересован ли он в том, чтобы понять, что вами движет? Удовлетворяет ли он ваши другие потребности, если не интеллектуальные? В некоторых случаях ответ может быть отрицательным, и тогда расставание будет разумным решением.