Как расстаться правильно: без ссор и тяжелых потерь для сторон

Да, вы уже обо всем подумали. Это прекрасно. А теперь ложитесь спать, возможно, отдельно от партнера, и попытайтесь с этим переспать (с мыслями, а не с партнером — или же все-таки с партнером). Если первым, что придет в голову по пробуждению, будут те же самые измышления, значит, отношения и вправду зашли в тупик. В противном случае, попробуйте еще раз взвесить все за и против и поговорить. Возможно, еще не все потеряно, а починить, конечно, сложнее, чем выкидывать, но более практично. Как вариант — на время смените дислокацию, если живете вместе.

Окей, расставание неизбежно. Теперь нужно подумать, что именно вас не устраивает в партнере. Опять-таки, вы об этом уже думали примерно 100500 раз, но теперь, когда решение принято, разложите все ваши претензии в голове по полочкам. Зачем это нужно? Чтобы было проще говорить об этом потом. Да, думать об этом тяжело, кто ж спорит — зато в момент решающего действия получится не суетиться, не скатываться в оскорбления и обиды и вообще вести себя, как взрослый человек, а не как разочарованный в первой любви девятиклассник.

Самое простое, на самом деле, сказать про расставание. Но если сказать, что называется, под горячую руку — стресс обоим гарантирован. Допустим, если вы живете вместе и решите сказать обо всем, когда партнер придет с работы, разговор быстро превратится в поле боя. Впрочем, не затягивайте — раз вы успели все обдумать, не дайте мыслям законсервироваться и отменить мероприятие. Лучше всего сделать это в выходной, или в пятницу вечером — когда у партнера и вас будет пара дней, чтобы оклематься, не добавляя к стрессу личному еще и рабочий.

Сообщить обо всем лично, по телефону или в соцсетях — согласитесь, совершенно разные опции. Что лучше? Пожалуй, самым оптимальным вариантом будет звонок, если вы не живете вместе, и разговор с глазу на глаз, если живете. В первом случае — потому что нет необходимости встречаться и лишь растягивать неизбежную боль. Во втором — потому что свалить втихую от человека, который привык к вашему лицу, мягко говоря, некрасиво и эгоистично. Вариант с соцсетями вообще лучше отбросить — ну или вы точно уверены, что партнер обладает выдержкой, с которой мог бы сравниться самый крепкий алкоголь.

Расставание — удел смелых людей. К сожалению, самым смелым должен быть инициатор, а, значит, иметь смелость и анонсировать грядущий разрыв. Зачем? Чтобы второй участник разговора успел подготовиться. Достаточно фразы: «нам надо серьезно поговорить». И игнор до самого разговора — в том числе соцсетях (лучше вообще забудьте о соцсетях). Не потому, что вы садист, а просто чтобы не выговорить все заранее и уже во время, непосредственно, нелегкой беседы не развернуть ситуацию на 180 градусов и не остаться с худым миром, который иногда все же хуже маленькой душевной войны.

В дополнение к предыдущему пункту — если уж решили предупредить партнера, то делайте это в день разговора, а не за два, три, четыре дня/месяца/года. SMS, короткий звонок, сообщение в телеграм — за два-три, максимум четыре часа, чтобы не выбить человека из колеи на целый день. И — отложили телефон, вырубили интернет, сели, ждем. Будьте готовы, что партнер завалит вас вопросами — или, что хуже, все поймет и пустит в ход оскорбления. Так себе ситуация, но будьте выше нее — не отвечайте тем же. Позже сами себе спасибо скажете (и, может, вам скажут тоже).

Хорошо, если, кроме вопросов и взволнованных аудиосообщений, ничего больше не происходит (идеально — если не происходит даже этого). Но бывает, что человек реагирует на перспективу «серьезного разговора» неадекватно. Если вы понимаете, что агрессию не свернуть, как войска на границе, то имеет смысл продумать альтернативные варианты/дни разговора. Или все-таки отделаться отправкой сообщения и быстро собрать вещички — от греха подальше. В конце концов, ваша цель — максимально уважительный разговор с минимумом эмоций, а не максимум эмоций с минимумом уважения друг к другу.

Итак, момент близок. Постарайтесь сосредоточиться на будущем разговоре — не надо включать любимый сериал, играть в игры или прикладываться к бутылке в попытках успокоиться. Лучше выпейте воды или сладкого чая — медленными глотками. Обдумайте все, что хотите сказать. Исключите стоп-слова, способные оскорбить партнера («это все ты виновата!»). Кстати, если на момент желания расстаться вы понимаете, что с вашей стороны без них не обойтись, то лучше, пожалуй, все-таки ограничиться одним коротким звонком, без обсуждений. Все недовольства потом выложите психологу, а партнеру — через годик, за кружкой пива/вина/примирительного кофе перед сексом по старой памяти.

Звонок/стук в дверь — вот он, час икс. Действуйте по плану: не кричите, не переходите на личности (стоп-слова!), давайте высказаться второй стороне. В идеале, вы спокойно изложите свои доводы, обсудите какие-то детали и разойдетесь в разные стороны, чтобы горевать/радоваться жизни. Если не получится сделать это спокойно — что ж, по крайней мере, у вас был план и вы старались ему следовать. Так или иначе, разговор все равно выйдет лучше, чем если бы это просто был поток нефрагментированного сознания с двух сторон конфликта. Главное — не затягивайте. Идеальный тайминг — полчаса, час максимум.

Итак, один из наименее приятных дней в вашей жизни закончился. Вы друг у друга в ЧС везде (временно или навсегда — поверьте, так будет лучше) и стерли номера/записали их на бумажке и положили в сейф, который не откроется раньше явления Христа народу. Вам грустно. Это нормально. По крайней мере, вы провели разговор с достоинством — не сорвались, не нагрубили, не выставили себя идиотом. Вы молодец. Самое время наградить себя чем-то приятным — сходите в бар, съешьте вредный эклер, загляните к любовнице. Самое страшное на самом деле уже позади.