19 стыдных вопросов о свиданиях, сексе и отношениях, на которые ответили современные и бесстрашные эксперты

Несмотря на многочисленные недостатки того, как поколение наших родителей заигрывало с противоположным полом, их ритуалы давали чуть больше уверенности. Они встречали человека, который им понравился, и шли на свидание. Вступали в традиционные консервативные отношения, которые непременно чаще всего вели к браку, скорому рождению детей и спокойной семейной жизни.

В наши дни сценарии романтических отношений стали сложнее. Хотя сбросить оковы — для многих дело увлекательное, новый формат отношений оставил большинство людей в неведении относительно современного этикета свиданий.

Как говорить о согласии в сексе, не испортив настроение? Как сделать свои отношения открытыми, не разрушив их? Являются ли приложения для знакомств тупиковым способом найти пару? «Да», - говорит Эш Саркар, соведущий подкаста «Если я заговорю»: «Пусть 2025 год станет годом, когда вы повзрослеете и рискнете немного смутиться. Общайтесь с людьми в реальной жизни».

Когда дело касается современных свиданий и отношений, не существует универсального подхода. Поэтому современные гуру любви — писатели, психотерапевты, комики, — которые глубоко размышляли об этом (и во многих случаях сами состоят в здоровых, самореализующихся отношениях), готовы стать вашими личными наставниками.

Нам всем нужно чувствовать себя удовлетворенными работой, поэтому будьте амбициозны в своих желаниях, но устанавливайте четкие границы. Сохраняйте сексуальность, сохраняйте пикантность, сохраняйте миловидность — и оставайтесь профессионалами! Не нужно разбавлять звонки в Teams непристойными сообщениями. Ведите себя спокойно. Будьте сдержанны. И сначала загляните в свой трудовой договор.

Давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны, говорит Ана Кирова из приложения для знакомств Feeld: подумайте о согласии как о чем-то сексуальном: «Это может показаться нелогичным, но любой разговор о том, как далеко вы можете зайти вместе... создаст очень пространство для фантазии, потому что оно открывает возможности и позволяет быть ближе».

В этот момент сохраняйте непринужденность, но будьте прямолинейны. «Это может быть что-то простое, например: "Что ты хочешь попробовать дальше?" или "Я готов на все, дай мне знать, как далеко ты хочешь зайти". Не думайте, что получение согласия — это неловкий момент. Это не пауза, это мощный ход.

Здесь нет четкого правила, говорит Энни Лорд, колумнистка Vogue о свиданиях и автор «Заметок о разбитом сердце»: просто поговорите с ними. «Начните с того, что спросите своего партнера о том, что нравится, и о том, что вы могли бы делать чаще — так разговор не будет восприниматься как критика и откроет двери для более активного обсуждения». И не думайте, что вам нужно вывалить все свои странности за один раз.

Начните с чего-то простого и легкого, что вам нравится, например, с просьбы чаще хватать вас за волосы или кусать. Затем, когда эти разговоры станут проще, вы сможете перейти к более серьезным вещам. Не успеете оглянуться, как вас будут водить по квартире на поводке, как собаку (если вам это нравится).

«Не торопитесь, действуйте постепенно, — говорит Кирова. — Начните с того, что в глубине души осознайте, почему вы этого хотите или что вас интересует». Кроме того, будьте готовы принять любой ответ. Выберите уединенное место, подходите к разговору мягко и не забывайте говорить о том, как сильно вы цените эти отношения.

Если человек открыт к этой идее, то начните — медленно, но уверенно — обсуждать границы соглашения. Регулярно общайтесь, чтобы вы оба чувствовали себя в безопасности и чтобы вас слышали. Если партнер не заинтересован в открытых отношениях или вы не готов к ним, примите это решение. Тогда, если вам действительно нужна немоногамия, возможно, вам стоит найти того, кому это нужно.

«Давайте поговорим о бизнесе, — говорит модель и писательница Сидни Лима. — Какая часть принадлежит им? Какая часть принадлежит вам? Вам нужно договориться о справедливом распределении доходов». Лима говорит, что, исходя из ее опыта («неудачная попытка создать OnlyFans только для ног»), такое предприятие может оказаться не таким простым, как вы ожидаете: «Я бы предложила тщательно распределить роли и часы работы, прежде чем рассматривать возможность совместного ведения аккаунта».

Возможно, вы неряха. И, несмотря на это, вы нравитесь вашей девушке, но она точно не собирается выходить с вами в свет. Или показывать вас всем в соцсетях. Если же вы стильный человек, то, возможно, ваша партнерша просто хочет, чтобы ее личная жизнь оставалась личной. Это не значит, что она вас не любит. Возможно, ей просто хочется самой быть в центре внимания в своих социальных сетях.

«О, так ваши реальные интрижки не похожи на сцену из "Дикой доставки пиццы"? — говорит Гюнтер. — Новость дня: порно специально поставлено так, чтобы быть нелепым. Если вы заняты тем, что оцениваете каждый шаг своей партнерши на фоне кучки людей, у которых есть команда специалистов по свету, делающих их пресс идеальным, вы упускаете суть настоящей близости.

Попробуйте настроиться на то, что происходит в постели, — на настоящий зрительный контакт, на настоящие чувства, — вместо того, чтобы прокручивать в голове нарезку из постановочных шлепков и преувеличенных стонов. Общайтесь со своей партнершей: может быть, она хотела бы оживить отношения, без плохой актерской игры и сомнительных сюжетных линий».

«Честно говоря, невозможно точно знать, когда вы будете готовы жить вместе, — говорит Эш Саркар. — Или сделать какой-то другой важный шаг, например, пожениться, завести детей или посмотреть "Прослушку". Иногда нужно просто сделать что-то и посмотреть, не пойдет ли все наперекосяк. Многие стали жить вместе во время локдаун из-за коронавируса: нужно было либо так, либо не видеться целую вечность.

Необходимость — мать изобретательности, и почти полное социальное голодание означало, что мы должны были по-настоящему стараться быть добрыми друг к другу. Некоторых опыт первого совместного проживания в неидеальных условиях сделал сильнее в долгосрочной перспективе. Внешние факторы, будь то глобальные пандемии или паразитирующие арендодатели, неизбежно повлияют на ваши отношения. Съехаться, потому что вы хотите вдвое сократить арендную плату, — не самая худшая причина на свете.

«Вы говорите им об этом, заботясь об их чувствах и честно рассказывая о своих!» — говорит тренер по свиданиям Блейн Андерсон. «Это на 100% нормально — ожидать, что тот, с кем вы встречаетесь, будет вносить свой вклад в общие расходы, включая свидания, когда вы состоите в серьезных отношениях. Но если вы не спросите, некоторые люди могут подумать, что вы не рассчитываете на помощь». Мойя Лотиан-Маклин, соведущая подкаста Саркара, придерживается более жесткой позиции: «Просто скажите им, что вы не платите за все. Либо они найдут работу, либо вы расстанетесь. Пусть выбирают».

«Дайте друг другу личное пространство, — говорит Кьяра Кинг, ведущая подкаста "Король червей". — Договоритесь, когда и сколько вы оба будете дома, потому что чем дольше вы будете находиться в одном помещении, тем выше вероятность ссоры. Хуже всего продолжать спать вместе и начать токсичный цикл возобновляющихся отношений».

Нет. Безупречная фигура, модные стрижки и одежда могут сделать тебя более привлекательным внешне, но если внутри ты все еще нуждаешься в одобрении, то ты просто красивая упаковка с наклейкой «обращаться с осторожностью». Если ты излучаешь неуверенность, люди почувствуют это за километр. Сначала поработай над тем, чтобы полюбить себя. Когда ты это сделаешь, ты естественным образом привлечь людей, которые тебя заслуживают.

Все по-прежнему пользуются приложениями, но почти никому не нравится их использовать. Здесь применима ошибочно приписанная Эйнштейну цитата о том, что безумие — это повторять неудовлетворительное поведение и ожидать другого результата. Если этот способ не оправдывает ваших романтических надежд, думаете ли вы, что тот же алгоритмический опыт с немного другим интерфейсом (и более высокой ценой) изменит ситуацию?

Как только вы преодолеете Рубикон усталости от приложений, вы можете встретить партнера своей мечты и все равно в итоге прекратить общение. Сделайте перерыв. Если вы вернетесь к приложениям, ограничьте их использование организацией реальных встреч, а не бесконечными возбуждающими сообщениями, которые никуда не приведут. Но если у вас нет конкретной цели в отношениях, то почему бы просто не удалить их навсегда?

«Отключите их от интернета, — говорит Лима. — Инцелы и фемцелы (девушки, которые невольно/вынужденно воздерживаются от секса — прим. ред.) живут за счет кликбейта в маносфере и мире обиженных феминисток». Без доступа к их любимым токсичным сайтам и соцсетям вы с большей вероятностью сможете склонить их к более здоровому мировоззрению.

«Если отключение от интернета кажется вам слишком радикальным, я бы предложила изменить их алгоритм, очень громко говоря о других вещах, пока их телефон находится в радиусе 10 метров. В качестве альтернативы: не встречайтесь с такими людьми».

«С надежным брачным контрактом», — говорит Саркар. Если серьезно, то это зависит от того, на каком этапе отношений вы находитесь и на какой стороне разрыва в зарплате вы находитесь. «Если вы встречаетесь и делите расходы поровну, важно, сможете ли вы найти общую зону для развлечений. Должен ли каждый ужин сопровождаться звездой Мишлен? Вас устроит уик-энд в Подмосковье вместо 10 ночей на Мальдивах?».

Если вы живете вместе и состоите в серьезных отношениях, то оплата счетов поровну менее реалистична. «Все зависит от того, насколько вы доверяете своему партнеру и не считаете ли, что он может вас обмануть или использовать свое богатство, чтобы сохранить преимущество. Но одно можно сказать наверняка: любовь, основанная на разнице в доходах, не продлится долго, если вы считаете, что ваш заработок всегда отражает то, как усердно вы работаете».

«Это действительно зависит от того, чего вы хотите и что чувствует ваше тело, — говорит Олони. — Дело не в том, "правильный" ли это секс, а в том, приносит ли он вам удовлетворение. Сядьте и подумайте, что вас заводит, что вам нравится, и соответствует ли этому ваш сексуальный опыт. Иногда перерыв помогает вам перезагрузиться и вернуться к своим желаниям». (Другими словами: ничто так не возбуждает, как небольшая пауза.)

«У Элизабет Тейлор было восемь свадеб, — говорит Лима. — ВОСЕМЬ». Возьмите ее пример на заметку; учитесь на ошибках своей первой свадьбы, чтобы сделать следующую лучше. Вы могли бы выпить меньше вина, например? Могла бы быть более вкусная еда? Кто на самом деле высасывал энергию и на этот раз мог бы остаться без приглашения? Теперь у вас есть огромное преимущество. Используйте его». Учитесь на ошибках.

«Вы не нарцисс ("термин, который и в лучшие времена плохо определен"), потому что если бы вы им были, то не беспокоились бы об этом, — говорит Шон Фэй, автор книги "Любовь в изгнании". То, что вы не нарцисс, не значит, что вы не можете быть эгоистичным, невнимательным или недобрым, по крайней мере, иногда. Возможно, ваша партнерша просто выражает свое недовольство в терминах психологической терапии.

Но прежде чем вы рефлекторно начнете защищаться, говорит психотерапевт Джефф Гюнтер, стоит задуматься. «Вы доминируете в каждом разговоре, как будто ведете ток-шоу? Когда ваше партнерша расстроена, вы делаете так, чтобы все внимание было приковано к вам и вашему ужасному дню? Если да — поздравляем, возможно, внутри вас скрывается крошечный монстр-эгоист».

«Знакомство через друзей — это феноменальный способ познакомиться с подходящими кандидатами, а если вы напрямую просите о знакомстве, это говорит о вашей сообразительности, а не о том, что вы в отчаянии, — говорит Андерсон. — Вы выглядите отчаявшимся, только если снова и снова просите о знакомстве одних и тех же друзей». Не ждите, что они избавят вас от одиночества без каких-либо усилий с вашей стороны. Если вы готовы и сами постараться, просто говорите об этом прямо, когда общаетесь со своими друзьями.

«Вы хотите этого?» — спрашивает Лотиан-Маклин. «Серьезно: вы хотите этого?». Вам нужно понять, насколько велика разница во взглядах и, что самое важное, совпадают ли ваши ценности. «Связь, в которой два человека расходятся во взглядах на политику, но сходятся во взглядах на то, как они хотят воспитывать детей, имеет шанс на успех. Но если вы расходитесь в каких-то принципиальных взглядах, то, наверное, лучше расстаться».