Сегодня все больше россиян уверены, что воспитание — это общее дело родителей. По данным ВЦИОМ, так считают 44% опрошенных. Интересно, что мужчины даже чаще, чем женщины, выступают за равное участие — 47% против 41%. А среди молодых родителей в возрасте 25–34 лет эта идея стала практически нормой: уже 63% уверены, что дети нуждаются в одинаковом внимании и отца, и матери.
Отец рядом
Миф про «мама воспитывает, папа зарабатывает» давно устарел. Современные исследования и опыт многих семей показывают: отец играет не менее важную роль. Его голос, жесты, даже молчаливое присутствие рядом создают у ребенка базовое чувство безопасности. Психологи отмечают: дети, у которых папа включен в их жизнь, растут увереннее в себе, легче заводят друзей, успешнее учатся и реже сталкиваются с тревожностью. Для мальчика отец — зеркало, в котором отражаются сила, выдержка и умение держать слово. Для девочки — первая встреча с мужским вниманием и заботой, задающая тон будущим отношениям. Ошибка многих мужчин в том, что они замыкаются в роли добытчика, отдавая всю эмоциональную территорию матери. А ребенку нужен другой опыт — баланс мужского и женского участия. Когда рядом звучат оба голоса, папы и мамы, у ребенка складывается полная картина мира и рождается чувство внутренней целостности.
Unsplash
Когда отец в семье, выигрывают все
Для ребенка присутствие отца в жизни значит крепкое здоровье в раннем возрасте, устойчивость эмоций, умение лучше общаться и учиться. Для матери — меньше риска выгореть или столкнуться с послеродовой депрессией, больше пространства для себя и возможность развиваться в профессии. Для самого мужчины участие в воспитании становится точкой роста: он начинает внимательнее относиться к своему здоровью, яснее видеть собственные границы и цели, сильнее мотивируется в работе. Чем активнее мужчина включается в жизнь семьи, тем гармоничнее она становится. И самое главное — детям не нужен мифический идеал, им нужен папа рядом: тот, кто слушает, поддерживает и искренне интересуется их миром.
Маленькие шаги, которые делают вас большим отцом
Быть вовлеченным отцом не означает жертвовать собой или ежедневно совершать подвиги. Важно другое — встроить свое участие в ритм семьи так, чтобы оно стало естественной частью повседневности. Вот несколько шагов, которые помогут стать по-настоящему значимой фигурой в жизни ребенка:
1. Начните с простого — возьмите на себя часть семейного «менеджмента». Общий календарь с прививками, кружками и визитами к врачу помогает снизить хаос и напряжение. А если полностью закрепить за собой пару рутинных процессов — например, утренние сборы, купание или укладывание спать, — ребенок быстро почувствует: в этих моментах можно безоговорочно опереться на папу.
2. Создайте собственные ритуалы связи. Достаточно всего 15 минут в день. Пусть ребенок сам выбирает формат — игра, чтение или просто разговор. Усильте это маленькими «якорями близости»: крепким рукопожатием, объятием или веселой кодовой фразой, понятной только вам двоим. А в выходные заведите традицию совместных дел — испечь хлеб, собрать лего или посадить зелень на подоконнике. Такие ритуалы станут надежным фундаментом ваших отношений.
3. Станьте для ребенка собеседником, которому можно доверять. Вместо нотаций попробуйте задавать вопросы: «Как прошел твой день?», «Что нового узнал?», «А так ты уже пробовал?». Делитесь и своими переживаниями: «Я начинаю злиться, когда срываюсь на крик. Давай сделаем паузу и попробуем еще раз». Такой открытый диалог дает ребенку понять: ошибки и эмоции можно проживать без страха и осуждения. В этом и кроется главный урок — умение управлять своими чувствами, которому он учится рядом с вами и благодаря вам.
4. Ищите общий язык в движении. Для малышей это может быть простая игра — борьба на ковре или полоса препятствий из подушек. Со школьниками подойдут походы, велосипедные маршруты или скалодром. А подростки лучше всего раскрываются в спорте на равных: бокс с напарником, пробежка или каяк. Совместная активность снимает напряжение, делает вас ближе и открывает пространство для доверительного разговора.
5. Устанавливайте правила так, чтобы ребенок чувствовал заботу, а не давление. Вместо ультиматума попробуйте объяснить правило и сразу предложить альтернативу. Например: «После десяти в доме должна быть тишина, все хотят отдохнуть. Хочешь, слушай музыку в наушниках».
6. И, наконец, главное — партнерство с матерью. Стоит заранее обсудить роли и ожидания, договориться о единых правилах и «красных линиях». А чтобы держать равновесие в семье, заведите простую привычку: раз в неделю находить 15–20 минут на разговор о том, что получилось, где было тяжело и кому сейчас нужна поддержка. Такие короткие встречи снимают напряжение и помогают сохранять баланс в отношениях.
«Я пытался все контролировать, а потом понял,что нужен диалог»
АЛЕКСЕЙ, 42 года
Отец троих детей (14, 11 и 7 лет)
«Когда старший сын вошел в подростковый возраст, мы начали постоянно ссориться. Я требовал дисциплины, а он все чаще замыкался и уходил в себя. В какой-то момент я осознал: я давлю, а он не слышит. Тогда я перестал читать нотации и стал задавать вопросы. Вместо "Почему уроки не сделаны?" спросил: "Что было самым трудным для тебя сегодня?" И неожиданно услышал про усталость, давление в школе и обычное желание выдохнуть. Мы договорились, в какое время он занимается делами, а в какое — отдыхает, и напряжение между нами ушло».
Совет: подростку нужен не диктатор, а друг по диалогу.
«Младший сын все время ревновал, и я научился уделять ему время»
ИГОРЬ, 35 лет
Отец четверых детей (9, 6, 3 и 1 год)
«Появление младшей сестры стало испытанием для среднего сына. Он постоянно ревновал: то ко мне, то к маме, то к малышке. В какой-то момент он начал устраивать сцены, чтобы привлечь внимание. Я понял, что наказания только усугубляют ситуацию. Тогда я решил ввести простое правило: каждый день хотя бы 20 минут проводить только с ним. Мы могли играть, гулять или просто смотреть мультфильм вдвоем — главное, без братьев и сестры. Постепенно он успокоился и перестал бороться за внимание. Для него было важно одно — знать, что папа видит именно его, не забудет и не оставит, даже когда вокруг полно других забот».
Совет: даже в большой семье у каждого ребенка должно быть «свое» время с отцом.
«Я перестал воевать с гаджетом и выиграл время с дочерью»
ДМИТРИЙ, 39 лет
Отец троих детей (16, 13 и 10 лет)
«Моя средняя дочь буквально жила в телефоне. Мы постоянно ссорились: я запрещал, она обижалась. В какой-то момент я понял, что воевать с гаджетом бесполезно. Тогда предложил ей попробовать спорт вместе со мной. Сначала это был бассейн, потом бег по выходным. Ей понравилось, что у нас есть общее дело. Со временем смартфон перестал быть главным в ее жизни, зато появилось больше разговоров и смеха со мной. Оказалось, что ей просто нужно было ощущение близости и равенства».
Совет: не воюйте со смартфоном — предложите занятие, которое увлечет сильнее.
Поддержка для семей: когда отцу проще быть рядом
Активная роль отца в воспитании зависит не только от его желания. Часто мешают обстоятельства — работа, учеба, бытовые заботы. Национальный проект «Семья», стартовавший в этом году, создан именно для того, чтобы снять часть этого груза и дать родителям больше времени для детей. В вузах по всей стране появляются детские комнаты. Сегодня их уже более двухсот, а к 2030 году будет тысяча, то есть в каждом вузе появится как минимум одна детская комната. Это значит, что студенты и преподаватели с детьми могут совмещать учебу, работу и родительство без чувства вины.
В регионах открылись пункты проката предметов первой необходимости для новорожденных: от пеленальных столиков до радионянь. И все бесплатно! В некоторых регионах компенсируют часть стоимости аренды жилья при рождении детей, а молодые семьи получают 300 тысяч рублей при появлении третьего или последующего ребенка.
Эти меры, конечно же, не подменяют живого общения, но дают ту опору, которая позволяет отцу проводить с ребенком больше времени без спешки и лишних забот.
Социальная реклама. АНО «Национальные приоритеты». Erid : 2W5zFK1cwpC