Почему дружба с детьми не всегда хорошая идея: мнение эксперта
Пару лет назад я рассказывала будущим учителям про то, почему дружить с детьми нельзя. Это было в Летнем институте на программе «Учитель для России». Участницы слегка обиделись на подобную постановку вопроса. А после мероприятия ко мне подошла женщина и попросила разъяснить мою позицию. По ее словам, она сама очень дружила с одним из школьных учителей.
Через 40 минут разговора она вспомнила, что все начиналось как чаепитие в классе с компанией людей, а через несколько месяцев закончилось тем, что он подвозил ее до дома, томно смотрел в глаза и признавался в любви.
Как в моем любимом фильме «The Tale», где главная героиня спустя 30 лет вдруг понимает, что ее первый бойфренд был никаким не бойфрендом, а 23-летним тренером по бегу. Ей было 13. Это ужасно пронзительный фильм с самым душераздирающим поворотом на 18-й минуте. Про то, как вдруг понимаешь, что это было и как травма глубоко сидела и сидит.
Отношения детей и взрослых – это неравные отношения. Взрослые устанавливают правила, а дети им следуют (или сопротивляются и нарушают), но всегда выступают в отношении правил взрослых.
Я описываю детско-взрослые отношения в терминах власти. Потому что власть – это когда можешь заставить другого человека делать то, что он не хочет. Кто-то описывает эти отношения с позиции прав – у меня есть право, а у тебя нет.
Дружба – это отношения равных людей. Когда можно одинаково делиться переживаниями, когда можно просить помощи, когда можно в любой момент встать и выйти из этих отношений. Между взрослым и ребенком (или подростком) дружбы в смысле равных отношений быть не может. Могут быть теплые отношения, могут быть отношения наставничества (мне интересно с тобой делиться опытом), но это не могут быть отношения дружбы. Потому что изначально эти отношения не равны. И взрослый (а не ребенок!) несет ответственность за соблюдение границ.
Многие спросят, а как же дружба с собственным ребенком? Неужели невозможна? Теплые отношения и отношения дружбы – это, на мой взгляд, разные вещи. В детско-родительских отношениях, где вы принимаете решения, а не ребенок, вы не существуете на равных. Вы можете с ним/ней советоваться, можете учитывать его/ее мнение, но финальное решение за вами. Чем старше ребенок будет становиться, тем больше решений будет принимать сам. И тогда задача – признавать это (ты становишься взрослее, я не могу быть с тобой 24/7) и все равно сохранять родительскую позицию (ты всегда можешь ко мне прийти и я всегда тебя поддержу или всегда тебе подскажу и выручу).
В семье важен баланс между доверием и границами. Я могу тебе доверять (и ты можешь мне доверять), но наше доверие чуть разное, потому что я (родитель) несу за тебя (ребенка) ответственность, а ты за меня – нет.
Дружить с детьми нельзя. Эти отношения — всегда отношения власти, и это задача взрослых – соблюдать границы. Не детей. Поэтому аргументы «они сами» не работают. Они никогда не сами.