Женщины устали от эмоционального труда по «уходу за мужчинами», или что такое mankeeping?

У этой конкретной роли теперь есть название: «mankeeping». Термин, введенный Анжеликой Пуцио Феррарой, докторантом Стэнфордского университета, стал популярным в интернете. Он описывает работу, которую выполняют женщины, чтобы удовлетворить социальные и эмоциональные потребности мужчин в своей жизни: от поддержки партнеров в повседневных трудностях и внутренних переживаниях до организации их встреч с друзьями.

«В ходе своего исследования я заметила, что женщин просят или заставляют брать на себя больше работы, чтобы они стали центральной — если не самой центральной — частью системы социальной поддержки мужчины», — сказала доктор Феррара, отметив, что такая динамика наблюдается не во всех парах.

Эта концепция зажила собственной жизнью, и в некоторых статьях даже утверждается, что «маменькин сынок» «испортил» свидания и заставил женщин хранить целомудрие. Times поговорил
с доктором Феррарой и другими экспертами о том, что такое «маменькин сынок» и чем он не является, а также о том, как понять, что он проник в ваши отношения.

Доктор Феррара, изучающая мужскую дружбу в Стэнфордском институте гендерных исследований Клеймана, и Дилан Вергара, научный сотрудник, в 2024 году опубликовали статью о «мужском одиночестве» после исследования причин, по которым некоторым мужчинам сложно устанавливать близкие отношения. Это растущая и хорошо задокументированная проблема.

Согласно опросу 2021 года, 15 процентов мужчин заявили, что у них нет близких друзей, по сравнению с 3 процентами в 1990 году. В том же отчете указано, что в 1990 году почти половина молодых людей заявили, что обратились бы к друзьям, столкнувшись с личной проблемой; два десятилетия спустя так ответили чуть более 20 процентов.

Доктор Феррара обнаружила, что «женщины, как правило, обращались за помощью по всем вопросам, в то время как мужчины чаще обращались только к одному специалисту», — сказала она. Она считает, что «mankeeping» — это важное дополнение к понятию «семейная забота», то есть работа по сохранению семьи, которая, как выяснили исследователи, в основном ложится на плечи женщин.

37-летняя Ив Тилли-Колсон с облегчением узнала о существовании такого понятия, как «mankeeping», в социальных сетях. Она счастлива в отношениях со своим молодым человеком, с которым встречается почти семь месяцев. Она описывает его как эмоционально зрелого, веселого и заботливого. Они отличная пара, но, по словам Тилли-Колсон, она часто оказывает ему социальную и эмоциональную поддержку.

Они оба занятые адвокаты, но она, как правило, берет на себя организацию их совместного досуга. Тилли-Колсон несколько раз встречалась с близкими друзьями своего парня, а он несколько раз в неделю встречается с ее друзьями. Ее роль фактического социального координатора отношений включает в себя и более серьезные задачи. «Когда мы познакомимся с родителями друг друга? Когда мы отправимся в наш первый совместный отпуск? — сказала она. — И если вся эта нагрузка ложится на меня, то я и несу ответственность, если что-то пойдет не так». «Уход за мужчиной — так она назвала свое чувство дисбаланса. — Я чувствую себя ответственной за то, чтобы привнести свет в наши отношения», — сказала она.

Ее партнер, 37-летний Гленн сказал, что, когда его девушка впервые рассказала ему о понятии mankeeping, он интуитивно почувствовал, что это похоже на то, что он видел во многих гетеросексуальных отношениях. Он задумался: «Ладно, но разве это плохо?» «Сейчас все больше женщин говорят о том, как их выматывает эта динамика», — сказал Джастин Пере, который ведет терапевтическую практику в Сиэтле, специализирующуюся на отношениях и проблемах мужчин.

Вместо того чтобы рассматривать понятие mankeeping как одобренный интернетом способ терапии, с помощью которого можно свалить на гетеросексуальных мужчин все свои проблемы, эксперты считают, что этот термин должен привлечь внимание к тому, что мужчинам необходимо эмоционально вкладываться в дружеские отношения. «Реальность такова, что ни один человек не может удовлетворить все эмоциональные потребности другого, — говорит Трейси Далглиш, психолог и семейный психотерапевт из Оттавы. — Мужчинам тоже нужны такие возможности. Мужчинам нужны социальные связи. Мужчинам нужно быть уязвимыми перед другими мужчинами».

Пере сказал, что для поиска дополнительных источников эмоциональной поддержки не нужно проходить долгий и трудный путь, добавив, что укрепление дружеских отношений «может происходить небольшими, более выполнимыми шагами». Он может посоветовать клиенту, например, рассказать что-то новое о себе своему другу. Или пригласить друга, с которым он обычно общается только в одном контексте, заняться чем-то новым (концепция укрепления дружеских отношений иногда называемая «пересадкой» — repotting).

Если его клиенты-мужчины не хотят так себя утруждать, он говорит им, что развитие дружеских отношений — это не замена романтических отношений. А их укрепление за счет «расширения эмоциональной базы вашей жизни путем инвестирования в дружбу». Для Тилли-Колсон и Гленна откровенный разговор помог облегчить ее бремя. Гленн признался, что отчасти считал, что его девушке просто нравится быть лидером в обществе. Но когда она объяснила, каково это — быть эмоциональным лидером в отношениях, он начал понимать, что ситуация может быть неравноправной. «Я приложил больше усилий, чтобы попытаться выровнять ситуацию», — отметил он.